Luta para comprar um apartamento

- Então Sr. corretor, é fundamental ter 1 vaga na garagem e elevador, e tem que ser até R$125.000,00 !

E ele diz:

- Tenho um aqui que acabou de entrar! (Muda o tom de voz) Massss... Não tem elevador, nem garagem... E está R$150.000,00 !

QUAL PARTE ELE NÃO ENTENDEU?!?

Dialeto de Pivete

Na frente da Igreja Santo Afonso na Tijuca, ficam vários pivetinhos pedindo dinheiro... No que eu to passando para pegar o 625, o pivetinho vira pra mim e diz:

- Oi finíssima... tem uma moeda aí ?

(Ignorei)

FINÍSSIMA ? ... FINÍSSIMA ???

Peraí...  Finíssima ?????? Por que ??? Por que gente ?

Pivete sem noção!

Priminho Maromba

Titios instalaram um ventilador na sala que é de controle remoto (titios são muito descolados). Enquanto eu tentava entender os comandos do controle, Priminho Maromba admirava seus músculos em frente ao espelho. Quando eu consegui decifrar os botões, liguei e fiquei brincando de colocar "vento forte" e "vento fraco". Assim, como uma criança feliz, falei:

- Aiiii eu quero pra mim também !!!

E Priminho Maromba, sem tirar os olhos do espelho, dispara:

- O quê? Bíceps ???

No ônibus !

Subi no ônibus indo pra aula, tirei a nota de R$ 20,00, o cobrador olhou pra minha cara e sorrindo disse: - Vc pode esperar um pouco sentada aqui na frente, pois eu estou sem troco!?

Eu perguntei: - Mas eu não posso esperar depois da roleta?

Ele, simpatico, respondeu: - Se eu não conseguir o troco até o ponto final, você não precisa pagar.

Ok então né !

Sentei naqueles banquinhos atrás do motorista pensando: Como eu tenho sorte !!! Não vou pagar passagem !!! E no meio desses pensamentos, eis que surgem do nada 3 velhinhos, bem velhinhos, bem caquéticos e eu tenho que ir até o ponto final em PÉ !

Coisas que só acontecem com MUÁ!

Mamãe boazinha !

Mamãe monstra me liga e ...

Mãe: Filha, o que você acha de trocar o seu computador por um notebook?

Eu: QUE? Acho otimo né mãe! (me contendo pra não gritar de felicidade! Minha mãe, a pessoa mais pão dura das galaxias, me oferecendo um notebook assim, de graça!)

Mãe: Então olha aí nos sites os preços... Olha no site do Wall Mart que lá tem!

Eu: tá bom !

Liguei correndo para Propaganda Enganosa, meu personal info. Ele me deu umas dicas e assim fiz, entrei nos sites que ele falou e fiquei pesquisando. Sites depois liguei para Mamãe e ...

Eu: Oi mãe ! Vi alguns sites e está em torno de x reais... o mais barato é no site tal, mas o Prop Enganosa me disse que no lugar tal é mais barato, vamos lá ver !?

Mãe: Você viu no site do Wall Mart???

Eu: Não... não vi !

Não entendi porque diabos ela cismou com o mercado !

Mãe: Mas eu vou comprar lá !

Eu: Mãe, mas o Prop Enganosa entende disso, ele disse que tem lugar mais barato !

Mãe: Mas no Wall Mart comprando um notebook, eles dão uma torradeira !!!

!

Eu: Mas mãe... essas coisas tem que pesquisar...

Mãe: Não quero saber do computador, eu quero a torradeira !!!

Enfim... Mamãe monstra agora passa a se chamar Mamãe Linda aqui no Blog !

Mico dominical

Simplesmente eu caí na poça ! Na verdade, eu não caí... Não me esburrachei como uma jaca podre não... Mas nem se eu tivesse caido, me molharia tanto como me molhei !

Eu pisei em falso, enfiei o pé na poça e me banhei de leptospirose ! Na hora em que pisei, eu abaixei a cabeça ! Fazendo com que a água fosse toda pra minha cara e escorrendo pelo meu corpo ! Pescoço, braços, pernas ! Por que ??? Por que eu abaixei a cabeça naquela hora????

Eu fiquei fedendo ! E o pior, foi meu amigo vindo com um copinho de água pra ver se limpava um pouco e vendo sua tentativa fracassar, ele volta com um balde !

.

Sinceramente, não sei se o motivo de ter caído foi a metade da garrafa de Red Label ou eu não ter comido ! Quando eu não como, fico um pouco tonta ! Sabia que eu deveria ter comido !

BBB

Vou me inscrever para a nova edição do BBB, depois de 9 edições ouvindo as pessoas falarem: você teeeeeeem que entrar no Big Brother ! Acho que é pra tipo poderem zuar com a minha cara 24 horas por dia!

Imagina só quantas confusões renderiam uma participação nesse pro0grama. Seria muito legal se não fosse tudo armado ! Aí então eu teria a possibilidade de entrar e mostrar ao mundo que não sou só um corpinho bonito...

É isso então. Torçam por mim...

Talvez eu poste aqui o video. Talvez não ! Sou um pouco... tímida !

Beijos.

Histórias de 474

Hoje vindo para o estágio, entrou o ambulante e tirou da mala dele isqueiros! Até então tudo bem, pois é algo útil pra quem fuma ! Mas eu descobri que a era do "eu podia estar roubando, eu podia estar matando..." acabou !

Ele realmente tentava envolver seus clientes com o seu produto, falando que o isqueiro tinha isso, tinha aquilo... Até que ele me solta: "Versus Tip"! Pensei: Pronto! Até falar inglês, ele fala!!! E ele repetia toda hora: "Acendimento automático, versus tip, versus tip, tem verde, vermelho, azul...". Aí ele vendeu alguns e desceu...

O Versus tip ficou na minha cabeça, até que eu matei! diVERSUs TIPos !!! Era isso que ele queria dizer ! Diversos Tipos !

Nisso o carinha do isqueiro desce e me sobe o vendedor de "Supe Bondi" (super bonder)

Eu me divirto no 474 !

Mecânica !

Certas coisa acontecem pelo caminho que imediantamente eu preciso postar, para deixar registrado a quantidade de coisas sem noção acontecem comigo! Só comigo!

Hoje saí um pouco muito atrasada de casa, portanto como não dava pra enfrentar as intermináveis horas do 474, resolvi pegar uma lotada do Cachambronx, meu tranquilo bairro, para o Centro !

Existem infinitos tipos de carros que fazem as lotadas: Vans, Doblos, Taxis, Towner de hot dog... Particularmente eu prefiro pegar carros normais porque geralmente eles correm muito! Enfim, passou um taxi caindo aos pedaços e eu entrei! Não tinha damocracia, nem direito de escolha! Tava lá e eu necessitava dele !!!

O taxi andava e eu me via no desenho dos Flinstones, onde eles seguram o carro e vão correndo com ele. Até que uma passageira, sã, pediu para descer! Pra vocês verem a situação.

Quando entramos na Av. Rio Branco, ele disse que sentiu o carro capengar para o lado. Para o meu lado! Nisso, o sem noção, pede para eu abrir a porta e verificar se o pneu estava furado ou coisa do tipo.

Eu delicadamente abro a porta, só q abaixando o pescoço não consigo ver...

- Não consigo enxergar o pneu daqui.

E ele diz:

- Então desce do carro pra ver melhor!!!!

Como assiiiiiiiiiiiim, Brito?????? Ele quer que eu desça do carro para ver se o pneu está com problemas !? RECAPTULANDO: Estou pagando ele e o bonito quer que eu faça serviços mecânicos. Ahhhh não !

Educadamente digo:

- Eu não entendo disso, melhor o Sr. mesmo ver!

Eu posso com isso!?

Beijos !

Histórias de 474

To sentada toda serelepe pompona, quando um camarada na frente do ônibus liga a Juke Box e começa a tocar música de Igreja Evangélica aos berros. Eu me incomodei, mas como ninguém falou nada, fiquei na minha.

"Deus de aliança, deus de não sei o que..." Era a música! Pensei até que poderia ser algo agradável, vim pro estágio escutando uma musiquinha... Quando de repente, começa a tocar: "Como um zaquê-ê-ê..."

Não!!! Como um zaquê não!!!!!! Pelo amor de Deus!!!

Até que um cara que estava sentado proximo disse: "Coloca o fone!!"

E um outro falou em seguida, encorajado pelo amiguinho de transporte: "Ninguém é obrigado a ouvir essa música!"

Assim como eu, existe gente que odeia ela também! Que feliz fiquei!

O INFELIZ simplesmente aumentou a música!!!

Uma menina diz: "Tinhoso ele! Até eu jogar esta merda pela janela!"

Um outro fala: "Vou cantar meus pontos de Macumba aqui pra ver se é bom..."

E assim... eu fiz a minha viagem tranquila, calma e feliz para o meu estágio! Pensa que ele desligou a música??? Doce ilusão! E ainda colocou "Como um zaque" 3 vezes!

PS.: Acho que o certo é "Como zaqueu..." ou "Como izaque...", mas enfim... eu quero que isso se foda sorrindo!

Beijos

Uma noite com meu avô (Familia sem noção)

Semana passada fui levar meu avô numa festinha de criança, era o aniversário do filho de um amigo dele e como ele foi o único que não cortou minha mesada desde que eu comecei a trabalhar (um fofo, ele acha que eu sobrevivo com os 50 reais que ele me dá), achei digno leva-lo para o passeio.

A festa estava marcada para as 19h e saimos de casa pelas 18:50, já que a festinha era relativamente perto.

Pegamos um engarrafamento e as 19:15 ainda estávamos no taxi, quando Vovo Sem Noção vira para o motorista e diz: "Vamos logo, moço... Senão quando eu chegar na festa já comeram tudo!!!"

Pensei comigo, vovô está brincando... Mas não! Ele chegou na festa, se acomodou e desde então, não parou de mastigar! E sempre que passava Kibe, vovô pegava DOIS!!! Apesar de eu achar isso a maior cara de pau de vovô, quando passava bolinha de queijo eu também pegava duas!

Até que resolvi negociar! Quando passava bolinha de queijo, ele pegava pra mim e eu ficava com 3! E na hora do Kibe, eu pegava pra ele!!!

Melhor do que quase ter overdose de bolinhas de queijo, foi vovô dizer que eu merecia um aumento de mesada, pois estava tendo gastos a mais com a faculdade...

Simpatia infernal

Eu deveria ser igual Maninha Manauara e não aderir novas amizades, deveria ser antipática e não fazer a menor questão de mudar isso. Mas não! Aliás, eu tenho que aprender a diferença entre Simpatia X Educação.

Todos os dias eu comprimentava o ex segurança do meu setor, por educação, claro! Ele é uma pessoa que me irrita, porque ele é simpatico ao extremo! Vive sorrindo! Eu tenho medo de gente simpática, só que como ele era simpático comigo, eu o retribuia!

O fato foi que ele trocou de setor, mas todos os dias, religiosamente, ele tem que vim aqui na minha mesa apertar minha mão e perguntar como eu estou! TODOS OS DIAS! Ele não faz isso com ninguém, só comigo!

No primeiro dia que ele se deslocou de seu novo setor para vim até mim, até puxei um papinho do tipo: "Abandonou a gente!" e ele falou: "Abandonei nada!" - Eu mal sabia que ele não abandonaria mesmo!!!

Inferno! Aí agora pouco, ele veio aqui, com um sorriso elorme na cara e esticou a mão pra eu apertar! Cacete! Tá virando TOC dele já! Todo santo dia, vim aqui me infernizar com um sorriso! De manhã nao dá! NAO DAAAAAA! Um ser com um MEGA sorriso de manhã, quando você está atolada em relatórios e mais relatórios.

É por isso eu não tenho amigos na faculdade! Eu sempre entro na sala, vejo a aula e vou embora! Nada de parar em barzinho, nada de fumar maconha na praça, nada de beber coca-cola. As pessoas da minha sala bebem quase todo dia, e quando não bebem, fumam maconha ou se entopem de coca-cola, ou fazem os três juntos mesmo. Só que eu sou da geração pura saúde! Saio da aula, tomo meu ônibus e vou para a casa rezar! Porque Deus não gosta de álgool, magonha e goga-gola!

Enfim...

Vou começar agora mesmo meu curso de antipatia, nada melhor do que aulas com Maninha Manaura, aproveitando que ela está no Rio, e com minha priminha simpatissima Miss Simpatia. Não sei quem é melhor nisso!

Gaza Aqui !

Estava dormindo igual uma princesa, quando de repente tiros! Muitos tiros!

Olho para o relógio e noto que são 6h da manhã! Levanto do chão (pois eu caí com o susto) e olho na janela, quando eu meto o cabeção para fora, mais tiros ! Imediatamente eu recolho o cabeção pra dentro, pois com a sorte que tenho em minha vida, era bem capaz da bala vim parar bem no meio da minha testa !

"Quem é o sem noção, sem a menor mãe, que tá atirando 6 horas da MANHÃ!?" - Penso!

Os tiros não paravam e eram disparados de uma arma só! Uma vez, estava escutando um tiroteio e meu primo me ensinou a diferenciar as armas que saíam os tiros! Era tanto tiro, mas tanto, que naquela altura do campeonato a pessoa já devia estar parecendo um Queijo Suiço!

Quanto mais se aproximava das 7h, mais pessoas se aglomeravam na minha esquina. Bando de curiosos que não tem o que fazer!!! Porque eu estava curiosa, doida para ir lá, mas tinha que me arrumar para o estágio! Na verdade, eu estava torcendo para que não tirassem o corpo de lá até 7:40, hora que eu saio de casa.

Aí quando eu passei, já tinham tirado o corpo! Que sem graça!!! Fiquei chateda! Me acordou 6 horas e eu nem me diverti com nada! Hunf.

Falando sério, o caso se tratava de um roubo de carro e eram três homens. Quando eles viraram na esquina da minha tranquila rua, bateram numa viatura da polícia. Aí começou o tiroteio e só um morreu! Os outros dois, mesmo feridos, conseguiram fugir! Vaso ruim não quebra mesmo!!! Não sou o tipo de pessoa que torce pela morte de bandido, porque penso na mãe e na família, mas eles não pensaram em ninguém antes de entrar nessa vida.

É dificil entender? Bandido acaba preso ou morto! Acho que devem abrir uma matéria nas escolas de "Criminalidade" e a filosofia principal seria essa! "Preso ou morto"! Dificil entender!? Porque ao invés de matar, não os tranca em um calabouço com um radinho tocando "Entra na minha casa, entra na minha vida..." incessantemente, sem parar mesmo, durante 1 ano! Eles sairiam de lá, direto para o sanatório!

Beijos,

Rai

Ilusão do ônibus vazio

Meu onibus passa pontualmente 7:45 na minha esquina e normalmente eu saio de casa 7:40, o que me faz ficar aflita no elevador, descer as escadas da portaria como um corredor Keniano e andar pela rua em passos largos com minha perninha curta de gordinha!

Pois bem, o ônibus estava quase virando já, quando fiz um sinal desesperador para o mototista abrir a porta pra mim e como ele já está acostumado, abriu. Até então, tudo normal.

O caso é que quando olhei de fora, ele parecia vazio, todo mundo sentado e eu pensei ofegante de tanto correr: 'pelo menos vou sentada'! Que tolinha!!! Aí, assim que escalei o último degrau, percebi que seria A PRIMEIRA PESSOA a não sentar. Ou seja, o corno que entrou antes de mim pegou O ÚLTIMO LUGAR que havia vago.

A partir daí o ônibus entrou em equilíbrio, ninguém entrou, ninguém saiu. Durante um tempo, eu era a única babaca em pé.

Pior que isso, só ouvir "Faz um Milagre em Mim" em todos os cantos. Vou pessoalmente falar com Deus, pra fazer um milagre logo nesse povo! Só assim essa música para de tocar em todos os lugares.

Beijos mau-humorados.

Parabéns Olho Junto

Ontem, minha pequena diaba disfarçada de cã em forma de salsicha, completou 1 aninho de vida!

Nunca pensei que fosse amar tanto um serzinho que só faz merda atrás de merda! Ela come minhas sandálias, come minhas roupas, come os fios do meu computador, come o fio do telefone, ela sobe na mesa pra pegar comida e papéis. Se bem que já tem um tempinho que ela não come as coisas, a onda pra ela agora é meter a cara dentro das bolsas e tirar tudo que tem dentro fazendo a maior zona.

Ela é tão mau carater que só faz isso quando não tem ninguém em casa, ou seja, ela sabe que é errado!

Parabéns, Dali ! Mamãe te ama muito, minha preciosa !

***

Entro no Google, digito "Raiane Carné Lopes" e dou de cara com a maior saudade do mundo! Não é pra ninguém entender mesmo... rs Eu até colocaria o link do que estou falando aqui, mas prefiro não remexer no fundo do que ainda sobrou do meu coraçaozinho. E aí, o elo que tava a ponto de se destruir, ganha luz!

"Você invade mais um lugar onde eu não tô."

Relicário - Nando Reis

Beijos,

Rai

11 de Setembro HOJE !

Estou eu, toda serelepe pimpona fazendo meu trabalhinho aqui no estágio, quando de repente escuto um barulho ensurdecedor de avião caindo, seguido de uma explosão!!!

Nesse momento aguardo o prédio cair na minha cabeça e penso, calma! Eu to no térreo! Vou me salvar! Mas mamãe monstra está no 11º andar! Será que ela vai conseguir descer as escadas? Será que ela vai se jogar da janela, igual umas pessoas fizeram no WTC? Será que essas pessoas que se jogaram do 88º andar, acharam que iam sobreviver? Porque eles se jogaram, meu Deus!? Porque???

Os pensamentos invadiam minha cabecinha, enquanto eu já pensava nas notícias! "Prédio do Ministério da Fazenda é atingido por avião sequestrado por bandidos da Rocinha (Aqui não temos terroristas, por enquanto)."

Quando eu olho pro lado, estão todos assustados, um olhando pra cara do outro com os olhos esbugalhados, esperando o primeiro correr!!!

Segundos depois, mais um avião e mais uma explosão!!!

Nisso, o segurança daqui do setor entra tranquilamente e vê os olhos de ovo frito de todos. Calmamente ele diz: "Calma! Está tendo um treinamento da Aeronautica e eles estão bombardeando um navio."

Pausa, respira! Querem acabar com a minha sexta feira né? Fala logo! Quem mandou fazer esse treinamento INUTIL hoje! Uma sexta-feira! Dia de treinamento é domingo, pois não tem ninguem nos arredores da Praça XV, pombas!!!

Só enquanto eu escrevia esse post, escutei dois barulhos de avião passando razante aqui. E quando eu escuto esse barulho, automaticamente eu abaixo a cabeça! Que saco!

Beijos

"Seu gosto ficou e o seu cheiro está aqui..."

Cinema Brasileiro

Como há dois posts seguidos não tenho recebido comentário e para um blogueiro escrever um post e não receber sequer um cometário é como amor sem beijinho e buchecha sem claudinho, hoje vou fazer um post sério, porém de utilidade para a cultura geral verde-amarela.

Não sei se vocês sabem, mas o Brasil também tem o "Oscar". É um prêmio que a Academia de Cinema Brasileiro, dá para os melhores do ano. Uma festa muito legal, que ainda não é tão grandiosa como o Oscar, mas é um evento onde se tem o reconhecimento merecido aos profissionais do nosso Brasil.

O prêmio de melhor filme foi para o longa "Estomago", que além deste recebeu mais 5 estatuetas também. Acredito que algumas pessoas nem tenham ouvido falar neste longa, pois ele faz parte de um grupo 'Alternativo' de divulgação do filme. Mas eu assisti e vale a pena ! Só não vale se você gosta somente de filminhos pastelão, que são o máximo também, mas de vez enquando é bom estar em dia com a cultura cinematográfica do nosso país.

O melhor documentário foi "O Mistério do Samba", um documentário sobre a Portela! Nem preciso dizer que amei o resultado né. Apesar de achar o pessoal da Portela metido, eles mereceram o prêmio, pois lutaram muito pra roda-lo. Inclusive a Marisa Monte participou diretamente da produção.

Melhor atriz foi a Leandra Leal, pelo filme Nome Próprio! Filmasso!!! E Melhor ator, nada mais e nada menos que Selton Mello, por "Meu Nome Não é Jonny". Previsível!

Apesar de 'Meu Nome Não é Jonny' ter ficado na boca do povo por um tempo, o voto de melhor filme na votação popular foi pra "Estomago". Mais uma vez recomendo!

"Ensaio sobre a Cegueira" filme muito comentado, também ganhou alguns prêmios, como melhor direção de fotografia, melhor maquiagem, efeito visual e entre outros.

O mais legal do prêmio do NOSSO cinema, é que não é uma festa para as pessoas aparecerem com seus vestidos de cacetes brilhantes, e sim um incentivo para que o Brasil vá pra frente pelo menos no cinema !

Vamos mandar esses 'enlatados americanos' para a prateleira e prestigiar o Cinema Brasileiro! Ou seja, não me deixem desempregada !!!!!

Beijos

Pesadelo dos Pés

Há duas semanas atrás, fui ao shopping com o objetivo de comprar uma sandália de salto ato, a qual me deixaria gostosa! Entrei na 'Sonho dos Pés', experimentei a sandália mais linda e alta que vi e me direcionei ao caixa para pagar! Para o normal da minha vida (vulgo azar), meu cartão de crédito empacou na loja e não passava nem por um cacete ! Eu havia estourado meu limite na loja anterior, que em um ato compulsivo normal feminino, comprei um shortinho jeans !

Pronto!

Todos os dias eu sonhava com a sandália! Pentelhei diariamente Mamãe Monstra para compra-la pra mim, aifinal, o limite do cartão dela possui um zero a mais que o meu! E ela, fazendo suspense, dizia que iria pensar nisso...

Até que quinta pela manhã, Mamãe Monstra vira um anjo e diz que me daria a sandália de presente de dia das mães! Pois ela é mãe graças a mim ! Ownnnnn , que fofa ! Quase me comoveu cardiologicamente !

Fui toda serelepe pompona ao shopping comprar! Ela estava lá ainda! Linda! Perfeita!

Ontem resolvi usar para ir a um churrasco que não fui pois deu tudo errado (isso fica pra outro post)! Eu sabia que ela machucaria atrás, pois as sandálias que são fechadinhas atrás geralmente machucam. Mas não imaginava que ela me renderia 4 BOLHAS em cada pé! Ou seja, 8 bolhas no total !!!

Saí de casa me achando e voltei mancando!!! Dá vontade de processar a Sonho dos Pés por propaganda engaosa! Sonho o cacete! É um verdadeiro PESADELO usar uma sandália de lá!

Pensa que eu vou trocar ? NÃO !!!! Vou usar, usar e usar! Mancar, mancar e mancar! Porque eu NUNCA daria a oportunidade de Mamãe Monstra rir da minha cara !!!

Beijos!

Rai

Meu chefe e Subchefe

A palavra chefe é assustadora, mas o meu chefe é um fofo! Pra começar, ele é rosa!!! Tão branquinho, mas tão branquinho que é rosa! Mas as vezes ele muda de cor, fica vermelho claro, vermelho escuro, até magenta !!! E ele é a pessoa mais doce do mundo pra falar! Raro né!? Mas como nem tudo são flores para mim, existe o Sub-chefe... O Cramunhão! Apelidado carinhosamente por mim! Ele é um monstro! Um ogro! Toca terror aqui na repartição!

Uma vez chegou um rapaz com um envelope para entregar a uma colega daqui do setor, Cramunhão se desconpensou e voou em cima da colega para verificar se o envelope não continha propina!!! Esse fato ocorreu pois meu chefe estava de férias, então Cramunhão que estava no comando da galera!

Ontem saí mais cedo porque estava passando mal, aí quando cheguei hoje aqui, Cramunhão com seu humor diz: "Não é gripe suína não né?"

Tão engraçado o Cramutcha sem noção! Todos odeiam ele aqui! Contente-se em ser o SUB do Rosinha... :]

Beijos,

Rai

Volta pro mar oferenda !!!

Porque quando estamos bem com alguém, sempre surge aquela pessoa que está foi oferecida ao mar, para carinhosamente se afogar, mas Iemanjá insiste em trazer de volta pra atormentar sua fidelidade?

Pior de tudo, é que quem volta não é um simples ex rolo sem noção, é justamente O cara!!! Aquele que sempre te balançou, que tirava as noites de sono, mas que por ironia do destino, teve alguma atitude babaquinha típica masculina e acabou sendo despachado no mar para nunca mais voltar. Infelizmente, ele não se afogou e em 'plena plenitude' do seu relacionamento, cá está ele resurgindo das cinzas, ou melhor, das águas e querendo investir em você. Não simplesmente por gostar de você, mas porque homens sentem cheiro de porra de outro homem!

O babaquinha ainda diz: "Você acha que eu só quero te comer né?" - Imagina!!! Longe de mim e de qualquer uma pensar isso. Visto que ele SUMIU durante 2 anos, nesse tempo nunca quis nada comigo e agora DO NADA, se apaixonou! Como um conto de fadas! Tão fofo! Tão babaca!!!

!

Volta pro mar oferenda!

Beijos,
Rai

Contos de Miss Simpatia

Miss Simpatia está malhando em uma academia superbadalada e supercara, como isso é um fato raro para a pessoa mais econômica (pão dura) que eu conheço, imagino que realmente ela está gostando do novo investimento físico e financeiro.

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Eu nunca poderia malhar lá, pois é o tipo de lugar que só tem gostosas e metidas e eu sou gorda e legal ! Enfim, onde tem gente antipática, minha prima se sente a vontade.

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No dia que ela estava montando sua série, precisou tirar uma dúvida com o professor, quando ela faz a pergunta e o professor gentilmente está respondendo, vira uma Gostosa-Metida para ele e diz: "Essa academia está virando povão! Daqui a pouco tem que pegar senha para falar com os professores!" e ri debochadamente.

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Miss simpatia vira para o mesmo e fala: " Você é Personal Trainner dela ? Porque se for eu pergunto pra outro! "

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Por isso somos da mesma familia! Ela nunca deixa barato! A diferença é que ela não apanha, já eu...

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Estavamos vendo a reportagem ontem e apareceu o Show do Andrea Boccelli, a reporter joselitamente diz: "Andrea Boccelli, deficiente visual, não pode ver a multidão que estava presente!" - Assim que escuto isso, me acabo de rir! Adoro humor negro!!!

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Miss simpatia solta logo em seguida: "Pelo menos ele não ficou nervoso! Não viu ninguém na frente dele!"

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Sem noção !

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Beijos,

Rai

Eu vejo gente morta

Segunda no aniversário de um amigo, estou sentada civilizadamente conversando e fazendo aquela social com pessoas que não via desde de os tempos prehistóricos, chega um sem noção, ajoelha do meu lado e diz: "Raiane? Estudou no Coração de Maria?" - Educadamente eu digo: " Sim! " e fico esperando ele completar algo do tipo "Também estudei lá" ou "Te conheço de lá" ou o que fosse, mas ele simplesmente jogou o cabelo e saiu!

Eu fiquei com uma cara de pudim de pão, afinal, estudei nessa escola quando eu tinha 10 anos e nunca ia lembrar dele. Chamei ele para perguntar como ele lembrava de mim e antes de eu pronunciar uma palavra, ele vira e diz: "Sabe o menininho de Sexto Sentido? Eu era a cara dele!!! Não lembra de mim???"

NÃO!

Claro que falei em um tom mais sandy! Aí ele completa: "Eu me lembro de você! EUU me lembro de você!!! É só lembrar do menino do Sexto Sentido, que você vai saber!"

! A única coisa que me vem a cabeça quando lembro do tal menino, é a frase "Eu vejo gente morta". Não consegui lembrar do infeliz nem por um cacete de cristal! O lado bom foi saber que eu já sou Pop desde os 10 anos !

Beijos,
Rai

Todo mundo espera alguma coisa...

...de um sábado a noite!

Sábado, no caminho para nossa Night, Pata comentou que estava muito simpática e eu completei: "Estou tão simpática que vou dar tocos na maior simpatia do mundo".

Estava tudo muito perfeito quando na entrada, não aceitavam cartão de crédito. FERROU! A sorte que encontramos Dona Laser e suas Laserzetes, amigas que também moram no Planeta São João de Mereti, elas garantiram a cervejinha nossa de cada dia.

Dança pra cá, sacode pra lá, fui ao banheiro! Na saída do pipiroom, chega um sem noção em mim: "Oi... Você é linda! (Obrigada, eu sei!) Hoje é meu aniversário."

Eu teria dito "Foda-se", mas estava muito simpática. Então, falei com um sorriso elorme: "PARABÉNS"

Ele carentemente, pediu um abraço e eu dei, afinal, estava simpática.

No que no meio do abraço, o palhaço me dá um beijo na orelha! Aquele que estala, sabe? "SMAAAACK!"

Eu faço uma cara de interrogação, coloco a mão na orelha e digo: "Que isso?!!!!"

O palhaço sobe no picadeiro, faz uma cara de babaca e diz: "Você sente tesão em mim!"

Ui... e como ! Nunca mais vou ser simpática nas nights! Never !

beijo,

Rai

"Eu vou equalizar você, numa frequência que SÓ A GENTE SABE...."

Eu tento ser discreta...

O post de hoje é muito intimo, mas como a idéia do blog é postar o que acontece de bizarro na minha vida... Aí vai!

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Hoje resolvi preparar uma surpresa para Só no Sapatinho, então saí do estágio e fui direto a um sexy shop comprar coisinhas para alegrar nosso feriadão. Apesar de eu ser descolada quando o assunto é sexo, sinto um pouco de vergonha de entrar em uma loja dessas e é a primeira vez que entro nela com objetivo de comprar!

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Comprei acessorios suficientes para a nossa alegria, mas não comprei a lingerrie pois era muito cara! Então, minha proxima missão era ir na Marisa ou na C&A e comprar pela metade do preço. Como eu não queria nada enfermeira ou salva-vidas, lá era ideal pra isso. Queria algo menos escandaloso e de fato, na Marisa encontrei! PERFEITO! LINDO! Me senti usando!!! Era a hora de ir ao caixa pagar...

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Que vergonha né? Uma fila elooorme e eu com um espartilho vermelho (abafa) na mão. Mal sabia eu, que o pior estava por vir... (triste)

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Quando chegou a minha vez de pagar, não achava meu cartão de crédito na bolsa... Eu estava cheia de sacola preta na mão (o sexy shop era discreto e as sacolas eram pretas, sacou?) E naquela de mexe na bolsa pra procurar cartão, mexe nas sacolas, mexe nos bolsos...

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! PIMBA !

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Caiu TUDO no chão ! Foi coleirinha de couro pra um lado, bolinhas pra outro, chicotinho pra outro... Enfim, não vou descrever todos os itens comprados!

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Eu fiquei com a cara mais vermelha que pimentão pegando sol no piscinão de ramos! A mulher que estava atrás de mim, começou a me ajudar e rindo desesperadamente! Todos ali me olhavam com um sorrisinho de canto de boca, do tipo "safadinha".

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No final de tudo, a atendente vira e diz: "Mas essas bolinhas são boas mesmo?"

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Foi a primeira vez que eu comprava essas coisas pra usar com alguém! Bem que dizem que a primeira vez, a gente nunca esquece.

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Existem coisas que só acontecem comigo!

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Beijos

Jantar no Cinema

Assim que cheguei no cinema e me acomodei na poltrona, senta um casal logo ao meu lado. Começo a ouvir a conversa dos dois. E a mulher está falando de uma tal dieta e patati patatá. No que ela me solta:

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- Agora eu tenho que ficar andando com esse potinho pra cima e pra baixo.

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Imaginei que fosse um potinho de Iogurte, ou sei lá o que, já que ela estava fazendo dieta, né! Nada melhor que um Iogurte.

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NÃO!

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Quando eu olho para o lado, a sem-noção estava com uma MARMITA! SIM! Marmita, com arroz, frango, salada e um trocinho amarelo que parecia ser milho.

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Ela oferece ao cara que estava ao lado dela: " Quer? "; E ele responde: "Não! Obrigado! JÁ JANTEI!"

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Depois da resposta BRILHANTE dele, não me aguentei! Virei para o lado e ri!

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Minha nossa senhora dos esfomiados! Por que diabos ela não levou uma barrinha de cereal ou até mesmo um Iogurte!? Ela não sairia da dieta! Ou então, se a necessidade de jantar era tanta, não fosse ao cinema, ora bolas espacial!

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Está comprovado que eu atraio pessoas sem-noção para o meu redor. Cada um que me aparece do meu lado!

-

Pipoca? Que fora de moda! A onda é levar comida pro cinema!

-

Beijos,

Rai

Sem noçaozisses pelo mundo a fora!

Eu juro que não acreditei quando li.

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O cara viaja com a namorada para a região dos lagos, eles passam uma noite mara! Quando amanhece, a menina acorda sentindo um cheiro ruim e muito forte! Ela olha para o lado, o namorado não está mais na cama. Ela pensou que um cano de esgoto havia estourado ou algo do tipo. Mas NÃO! Quando ela se levanta, o namorado está abaixado, de cócoras, fazendo cocô num jornal!!!!!!!!!

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Seria triste se não fosse cômico!

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Imagina você lá, acordando cheia de amor para dar e seu namorado está cagando num jornal! ALI! Bem ali na sua frente!!!!

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O cagão se justificou dizendo que o banheiro estava ocupado e ele não iria aguentar, portanto pegou o jornal e cagou ali mesmo! Ele ainda se deu ao trabalho de não cagar no chão! Ah! Ainda disse que seria melhor do que cagar no jardim!!!

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O que você faria? Bom, eu pegaria um papel higiênico para ele se limpar, pelo menos! Eu só acredito nessa história porque já tive um caso proximo a isso na minha escola! A menina simplesmente CAGOU na sala! Nem precisa dizer que ela será zuada até pelos meus netos, né?!

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Quando a gente acha que sabe de tudo do mundo, vem alguém e nos surpreende com uma simples cagada!

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Beijos, Rai

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Contos de ex-rolo sem noção

(Mais uma da série!)
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Agora já posso postar aqui, pois já passou um tempinho... Como já disse antes, eu perco a amizade do ex-rolo, mas não perco o post!
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Ele era amigo de um amigo e o conheci em um bloco pré-carnavalesco. No dia em que nos vimos na primeira vez, eu disse que ele era meu número, mas que não ficaria com ele, pois estava tentando diminuir o número de palhaços na minha vida, ou seja, não queria mais beijar por beijar!
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Meu tal amigo, ficava me zuando dizendo que eu tinha que ficar com ele e blá blá blá. Até um dia que fomos à uma boatezinha e ele aparece lá com o ex-rolo, que vou chamar de "PPresença".
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PPresença chegou marcando presença e veio conversar. Chegou mandando aquele velho papinho de que estava afim de mim há um tempo e patati patatá! Resolvi dar uma chance e foi uma noite muito legal! Porém logo na semana seguinte era carnaval, mas mesmo assim continuamos nos falando e mandando SMSs legais! O carnaval passou e nos encontramos em seguida... O relacionamento fluia que era quase inacreditável pra mim!
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Até que dei um passo a mais e resolvi o convidar até minha casa. Nossa! Que noite! Muito legal! Pensei com meu botões: 'Semana que vem, vou convida-lo de novo....' Mas como surgiram compromissos mais importantes com as minhas amigas, acabei não ligando e de fato, ele também não procurou!
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Passa uma semana, duas semanas, três semanas e eu me toquei de que ele havia sumido! Até então, tudo bem, pois eu também não o procurei! Ou ele pensou que eu fosse ficar igual uma louca atrás dele!?
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Enfim, semanas atrás, resolvi perguntar o porque do chá de sumisso! E então, ele veste a roupa colorida, o sapato de número maior, coloca o nariz vermelho e me diz:
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- Achei que você estava indo rápido demais! (Leia-se: Ele achou que eu estivesse apaixonada!)
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- Eu? - Mas como assim, bial?
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- É! E agora eu estou em uma fase que quero curtir mais meus amigos, inverstir em cursos e não quero namorar!
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- Mas eu não quero namorar! (Pelo menos não com ele!!!!)
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- Então entendi errado! - Disse o palhacinho.
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O babaca pensou que eu convidei ele pra ir a minha casa, pois queria namorar! ALÔWWW? Os homens sentem falta de sexo? As mulheres também! Porém não é tão excrachado devido a existência das Tatys-Patys-Juhs! (meninas que fazem pose de santinha) E a palhaçada continua...
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- Eu não queria te magoar também! - Diz ele!
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Me magoar com o que, meu Deus? Nessa hora cheguei a conclusão de que quem estava sofrendo era ele. Ele estava sofrendo da síndrome de TASSE! TÁ SE ACHANDO!
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Eu devo ter jogado chicletes ácidos na cruz pra merecer isso! Quando estou me envonvendo com alguém, eu FALO, eu assumo, eu me declaro. Sou do tipo de pessoa que odeio joguinho de sedução! Tenho aflição a isso! Ele tinha que ter o mínimo de noção e ver que se eu também não o procurei, é porque não estava magoada né!!!
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Esses meus ex-rolos me divertem!
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Beijos,
Rai
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O blogspot se aliou a Murphy e está de sacanagem com a minha cara! Quero sair daqui !!!

Saga para terra de Dona Laser !

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Eu não sei porque eu insisto em ir para aquele lugar! Dessa vez, nada de ônibus e nem metrô... Fui de Taxi, "cê sabe, tava morrendo de saudade!". A desgraça começa ao descer do meu prédio, onde minhas bolhas amigas começam a dar sinal, mas nem tudo estava perdido. Parei numa farmácia e lá segui meu caminho para Pavuna, encontrar Só no Sapatinho e Dona Laser. Fui pelo caminho fazendo curativos em minhas elooormes bolhas!

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Desço do taxi toda serelepe pompona, quando vou pegar o cel para localizar Laser... O celular ficou no taxi! COOOOORRE atrás do taxi, de salto alto, com curativos na bolha e calça jeans caindo.

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Paro na barraquinha de cachorro quente e grito: "Moooooooooço, me empresta o celular porque o meu ficou no taxi!" - E o cara na maior calma sem noção, tira o celular cuidadosamente do bolso e zuper desconfiado. Como assim, bial? Ele achou que uma mulher maquiada, de salto, com os olhos esbugalhados de nervosismo, iria roubar o celular dele?

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Liguei para mim e nada! Dona Laser, estava do outro lado do Viaduto e eu resolvi atravessa-lo para encontra-la, pois o motorista sabia onde era o meu ponto de encontro e se ele tivesse um pouco de Jesus no coração, voltaria lá! Quando estou no MEIO do viaduto, o tio do cachorro quente grita para eu voltar ! Dou meia volta e vou lá na barraquinha, chego lá e ele fala: "- Ele esta indo lá nas suas amigas!" Aiiii bial! Porque ele me fez voltar então? Eu já estava indo pra lá!!!

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Atravesso DE NOVO a rua e quando chego ao outro lado, Dona Laser diz que o cara já tinha passado e iria me encontrar na barraquinha de cachorro quente! Ou seja, fiquei igual uma babaca, atravessando o viaduto da Pavuna de um lado pro outro!

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Até que encontrei o cara e peguei o precioso celular! UFA! Pois era o cel da minha mãe e ela falaria gerações caso eu perdesse!!!

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Encontrei Só no Sapatinho, entramos no taxi e seguimos rumo a night! A noite rolou perfeitamente! Porém, (nada aqui no blog é perfeito né?) ao sairmos da boate, PÁ PÁ PÁ!

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! ! ! Tiros

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Só no Sapatinho vira pra mim e diz: "Fica tranquila!" Ficar tranquilaaaaaaaaaaa!? Isso que dá sair da minha preciosa residência e ir para o exterior do Rio de Janeiro!

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Ai papai! De resto, o feriadão foi perfeito! (tenho até medo de falar essa palavra aqui!)

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Beijos,

Rai

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* O blog não ta dando espaço no texto e eu ODEIO escrever sem dar espaço!

Ex Rolo Sem noção ! - mais uma da série!

Estava eu, no Centro da cidade! Caminhando e cantando e seguindo a canção junto com minhas amigas, quando de repente eu sinto uma arma nas minhas costas!

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Nesse momento, Pata e Maninha, em um ato de amizade suprema, se afastam para entrar em uma loja e me deixar sozinha! Afinal, amigo é amigo mas quando se trata de assalto no Rio de Janeiro, a amizade vai pras caralhas!

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Eu fico tensa, passa o filme da minha vida na minha cabeça. Começa quando eu era criança, passa pela minha infancia toda e ai eu volto a realidade e resolvo sair daquela mira da arma!

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Quando eu olho pra trás, era o INFELIZ de um ex rolo sem noção alguma, com o dedo apontado fazendo formato de uma arma, com um sorrisinho no rosto! E ele vira e pergunta:

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''- Se assustou????"

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SE ME ASSUSTEI ??????????? Ele perguntou se eu me assustei, Bial !!!

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É não ter a mínima mãe para fazer uma brincadeirinha sem graça dessa!

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Beijos,

Rai

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"Ver você dormindo e sorrindo, é tudo o que eu quero pra mim!"

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Nova Novela da Grobo

A novela nem começou e já está me dando aflição!

Estava eu, toda bonitinha, estudando a matéria da Chiquita, com a TV ligada... Quando passa o comercial da nova novela da Globo, "Caras e Bocas". A principio, me interesso! Elenco legal! Direção Jorgérrimo Fernando! Quando de repente, me aparece um MACACO na tela!!!

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Se tem 3 coisas que eu odeio é criança prodígio, cachorro herói e macaco inteligente!!! Filmes, programas de tv, novelas... não importa! Eu odeiooooooo!

Pior de tudo, o macaco me aparece pintando uma tela... Ou seja, é um macaco artista plástico!!!

ODEIO!

Pior ainda, é que esse macaco ainda vai aparecer no faustão, fantástico, ir ao Oscar, Big Brother! Terão camisas com a estampa de macaco! O primata vai virar sensação mundial! As crianças no carnaval, se vestirão de "Macaco do Caras e Bocas"! Porque pobre adora se fantasiar do que está na Globo! O que eu vi de criança vestido de indiano... E no outro dia tinha uma menina no metrô com o brinco que a Ju Paes usa! Será que ela não se ligou que fica legal na Jú, porque é a JÚ!?

Macacos me mordam! Eu odeio coisas de macaco!